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- - - - Listen up. I know the shit you’ve been saying behind my back. You think I’m stupid. You think I’m immature. You think I’m a malformed, pathetic excuse for a font. Well think again, nerdhole, because I’m Comic Sans, and I’m the best thing to happen to typography since Johannes fucking Gutenberg. You don’t like that your coworker used me on that note about stealing her yogurt from the break room fridge? You don’t like that I’m all over your sister-in-law’s blog? You don’t like that I’m on the sign for that new Thai place? You think I’m pedestrian and tacky? Guess the fuck what, Picasso. We don’t all have seventy-three weights of stick-up-my-ass Helvetica sitting on our seventeen-inch MacBook Pros. Sorry the entire world can’t all be done in stark Eurotrash Swiss type. Sorry some people like to have fun. Sorry I’m standing in the way of your minimalist Bauhaus-esque fascist snoozefest. Maybe sometime you should take off your black turtleneck, stop compulsively adjusting your Tumblr theme, and lighten the fuck up for once. People love me. Why? Because I’m fun. I’m the life of the party. I bring levity to any situation. Need to soften the blow of a harsh message about restroom etiquette? SLAM. There I am. Need to spice up the directions to your graduation party? WHAM. There again. Need to convey your fun-loving, approachable nature on your business’ website? SMACK. Like daffodils in motherfucking spring. When people need to kick back, have fun, and party, I will be there, unlike your pathetic fonts. While Gotham is at the science fair, I’m banging the prom queen behind the woodshop. While Avenir is practicing the clarinet, I’m shredding “Reign In Blood” on my double-necked Stratocaster. While Univers is refilling his allergy prescriptions, I’m racing my tricked-out, nitrous-laden Honda Civic against Tokyo gangsters who’ll kill me if I don’t cross the finish line first. I am a sans serif Superman and my only kryptonite is pretentious buzzkills like you. It doesn’t even matter what you think. You know why, jagoff? Cause I’m famous. I am on every major operating system since Microsoft fucking Bob. I’m in your signs. I’m in your browsers. I’m in your instant messengers. I’m not just a font. I am a force of motherfucking nature and I will not rest until every uptight armchair typographer cock-hat like you is surrounded by my lovable, comic-book inspired, sans-serif badassery. Enough of this bullshit. I’m gonna go get hammered with Papyrus.I’M COMIC SANS, ASSHOLE.
BY MIKE LACHER
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Cuando veo lo que quiso ver,
ya no quiero verlo más.
(Termino mirando en otra direccion, dando vuelta como si fuera un faro.)
Cuando oigo lo que quiso oír,
ya no quiero oírlo más.
(A otra canción, sigo mi oído.)
Cuando toco lo que quise tocar,
ya no quiero tocarlo más.
(Me dirigen a otra sensación, las puntas des mis dedos.)
Cuando huelo lo que quise oler,
ya no lo quiero oler mas.
(El viento llevará a mis olfatos unos olores nuevos.)
Cuando saboréo lo que quise saborar,
ya no quiero saborárlo más.
(Solo el concho me deja satisfecho.)
Cuando tengo lo que había querido,
ya no lo quiero más.
(De vez en cuando quiero algo nuevo.)
Sin embargo,
desde la primera vez que la vi,
quise verla más;
(Mi retina, una sola película infinita.)
La primera vez que la oí,
quise oírla más;
(Una balada sosegada.)
La primera vez que la toqué,
quise tocarla más;
(Hasta mis dedos tenga memorizado cada imperfección.)
La primera vez que la olía,
quise olerla más;
(Aspirar de nuevo el aire que me lanzó a una adicción.)
La primera vez que la saboré,
quise saborarla más;
(Por fin, algo para nutrir mi corazón famélico.)
La primera vez que la tuve,
la quise más;
(Sentir de nuevo el canto:
orquestráda por las notas que nacen
en las cuerdas dentro nuestros cuerpos.
Armonías y partituras dirigidas
por la batuta agitando
Entre su rostro y mis ojos;
Entre su voz y mis oídos;
Su piel y mis dedos;
Pelo y mis olfatos;
Labios y labios.)
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